Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
veb Хранительница традиций
Зарегистрирован: 12.11.2009 Сообщения: 3802 Имя: Елена Город: Калуга Район: Нефтебаза, Маяковка Спасибо (Вас/Вы): 3/0
|
Сообщение: #61 Добавлено: 26 Янв 2011 1:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Юлианочка Незнакомка
Зарегистрирован: 14.01.2011 Сообщения: 48 Имя: Юлия Город: Воронеж, Алексин Спасибо (Вас/Вы): 0/0
|
Сообщение: #62 Добавлено: 26 Янв 2011 8:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Точно. Это называется "закон подлости"
|
|
Вернуться к началу |
|
|
TinyTanya Знающая
Зарегистрирован: 24.03.2010 Сообщения: 1440 Имя: Татьяна Город: Калуга Район: Правый берег Спасибо (Вас/Вы): 0/1
|
Сообщение: #63 Добавлено: 14 Фев 2011 20:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента: - Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете? - Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Blanka Разговорчивая
Зарегистрирован: 06.08.2010 Сообщения: 509 Имя: Blanka Город: Калуга Спасибо (Вас/Вы): 0/0
|
Сообщение: #64 Добавлено: 14 Фев 2011 21:50 Заголовок сообщения: |
|
|
TinyTanya,
|
|
Вернуться к началу |
|
|
veb Хранительница традиций
Зарегистрирован: 12.11.2009 Сообщения: 3802 Имя: Елена Город: Калуга Район: Нефтебаза, Маяковка Спасибо (Вас/Вы): 3/0
|
Сообщение: #65 Добавлено: 24 Фев 2011 0:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Jenichka Любопытная
Зарегистрирован: 02.10.2010 Сообщения: 215 Имя: Евгения Город: Калуга Район: Правый берег Спасибо (Вас/Вы): 0/0
|
Сообщение: #66 Добавлено: 26 Фев 2011 17:12 Заголовок сообщения: |
|
|
veb,
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Солнышко Хранительница традиций
Зарегистрирован: 13.02.2011 Сообщения: 5490 Имя: Юлия Город: Калуга Район: Кибальчича Спасибо (Вас/Вы): 0/0
|
Сообщение: #67 Добавлено: 25 Мар 2011 21:33 Заголовок сообщения: |
|
|
не знала куда впихнуть, пишу тут, хотя может кто уже читалал, ну пусь будет, вот такой прикол: Скопировала в одной из групп одноклассников Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах Quote (DiziE) Я так давно не смеялась )))))) я тож под столом валялась
|
|
Вернуться к началу |
|
|
DiziE Хранительница традиций
Зарегистрирован: 22.04.2010 Сообщения: 13556 Имя: Евгения Город: Калуга Район: Тайфун Спасибо (Вас/Вы): 4/2
|
Сообщение: #68 Добавлено: 25 Мар 2011 22:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Солнышко, Бэст. Я так давно не смеялась ))))))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
oks3504 Наставница
Зарегистрирован: 15.01.2010 Сообщения: 2210 Имя: Оксана Город: Калуга Спасибо (Вас/Вы): 0/0
|
Сообщение: #69 Добавлено: 24 Апр 2011 7:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 2 мерседеса?? - Нет - А 2-х этажная вилла? - Нет - Разговор окончен/ Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец: - Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно Добавлено (24.04.2011, 08:21) --------------------------------------------- Quote (veb) Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки... не, у меня были руки по локоть в тесте, когда звонила начальница с работы. Добавлено (24.04.2011, 08:2 --------------------------------------------- Муж и жена обедают. Муж проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облился! Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то… Командовать в доме должен кто-то одна.. Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто! Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать» Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник. Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали. Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно. Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень. Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь. Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее… Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги! Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке. Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме. Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать.. Добавлено (24.04.2011, 08:35) --------------------------------------------- Когда бросает парень, не забудь сказать ему на дорожку: "Смотри не сотри коленки, когда будешь назад ползти". Добавлено (24.04.2011, 08:41) --------------------------------------------- в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Брюнетка Наставница
Зарегистрирован: 23.04.2010 Сообщения: 1669 Имя: Ирина Город: Калуга Спасибо (Вас/Вы): 0/1
|
Сообщение: #70 Добавлено: 25 Май 2011 10:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Закинул старик в море невод- пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
К@тюня Хранительница традиций
Зарегистрирован: 17.09.2009 Сообщения: 8180 Имя: Катя Город: Калуга Спасибо (Вас/Вы): 19/29
|
Сообщение: #71 Добавлено: 03 Июн 2011 9:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.
Вы своими вопросами загоняете меня в google!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ol@lya Наставница
Зарегистрирован: 11.03.2010 Сообщения: 2357 Имя: Ольга Город: Калуга Спасибо (Вас/Вы): 0/0
|
Сообщение: #72 Добавлено: 03 Июн 2011 15:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Quote (К@тюня) Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?! ахаха, я его себе в статус забрала))))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kati-super Знающая
Зарегистрирован: 06.03.2009 Сообщения: 1209 Имя: Екатерина Город: Калуга Спасибо (Вас/Вы): 1/0
|
Сообщение: #73 Добавлено: 01 Июл 2011 12:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено облегчается. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница!Добавлено (01.07.2011, 13:10) --------------------------------------------- Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой. Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах. Как в рекламе - "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики. В общем, затея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал: "Оля, нам три чая и мне кофе". Как выяснилось позже, этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить. - Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу. - Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул. Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут. Никто не приходил. Это начинало походить на неуважение. Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом, раскинув руки, со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило. Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке". Со страхом я приподнял крышку. В коробке не хватало четырех пакетиков... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. Добавлено (01.07.2011, 13:11) --------------------------------------------- Недавно зашла с подругой в магазин “Снежная Королева“ и увидела там точно такую же как у меня куртку, какую я взяла в бутике, но в два раза дешевле... Очень расстроилась. А сегодня я зашла на вьетнамский рынок... И вообще чуть не повесилась... ***** Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!.. ***** Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "Сука, как же ты меня задолбала!" И как мне теперь с Настей помириться?.. ***** Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, и у него старых железных дверей на участке скопилось просто море. Так он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - наблюдать, как гости к нему сначала пытаются попасть, а потом – выйти... ***** Ехала на подъемнике на горнолыжной трассе. Отцепилась раньше времени и поехала назад. Врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу… и на одной лыже покатилась в лесок. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя!", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу!". И ехала, и ехала... ***** Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает. Директор посмотрел на все это и говорит: - Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету... ***** Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась ***** Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Белёк Мастерица
Зарегистрирован: 06.03.2009 Сообщения: 3156 Имя: Анна Город: Калуга Район: Малинники Спасибо (Вас/Вы): 1/7
|
Сообщение: #74 Добавлено: 01 Июл 2011 17:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Ой, не могу, я до слез смеялась. И сейчас смеюсь. Особенно над девушкой на подъемнике и бабульками в гробу
|
|
Вернуться к началу |
|
|
МУРРРка Хранительница традиций
Зарегистрирован: 03.03.2009 Сообщения: 7356 Имя: Катерина Город: Калуга Район: Байконур Спасибо (Вас/Вы): 2/0
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
Форум родителей города Калуга и Калужской области
|