Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Adelina Незнакомка
Зарегистрирован: 15.02.2013 Сообщения: 9 Имя: Дина Город: Калука Спасибо (Вас/Вы): 0/0
|
Сообщение: #16 Добавлено: 23 Фев 2013 20:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Хочу творю - хочу вытворяю. Моя жизнь и другим творцам в ней не место.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
VeronaK Незнакомка
Зарегистрирован: 12.02.2013 Сообщения: 33 Имя: Natlia Город: Калуга Спасибо (Вас/Вы): 0/0
|
Сообщение: #17 Добавлено: 12 Мар 2013 8:25 Заголовок сообщения: |
|
|
В грозы, в бури, В житейскую стынь, При тяжелых утратах И когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым - Самое высшее в мире искусство. Есенин.Добавлено (10.03.2013, 22:20) --------------------------------------------- Пришел, увидел, победил! (Veni, vidi, vici.) Цезарь Ю. Добавлено (12.03.2013, 09:25) --------------------------------------------- А вот мне еще нравится: "Кучер не для того бьёт кнутом лошадей, чтобы они пали, а для того, чтобы быстрее шли. Так же и с неудачами" Шандор Петёфи
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ёжик Хранительница традиций
Зарегистрирован: 03.07.2010 Сообщения: 5129 Спасибо (Вас/Вы): 5/3
|
Сообщение: #18 Добавлено: 26 Мар 2013 18:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу, виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет.
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился.
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ красивая!!
У тебя машина есть?
- Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр! - В какой? В Большой? - радостно спрашивает она. - Не переживай, ты поместишься...
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю-сидит...
-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу!
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость. - Зависимость слушает, приём!
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он весь такой в шоке...
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть...
- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?...
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно! Учитель: - пускай пересядут!
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Фраза из рекламы: <<если кашляют детишки -- им поможет синий мишка!>>. Очень хочется ответить: <<если делаешь рекламу -- не кури марихуану!>>
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось, не моя. *** — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком. *** — Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал! *** Жизнь – как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г****… *** Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на х**, это бардак в стране закончится?!?! *** Глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары. *** Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям. ***
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины! *** — Здравствуйте, это секс по телефону? — (шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре... *** Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! " *** Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!! Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны... *** Молчащая женщина неуязвима.
Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову. *** Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить. *** Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..." *** Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. *** В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
*** Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. *** Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
1. Почему невеста всегда в белом ? - Это стандартный цвет бытовой техники !
2. Ничто так не пугает как длительная тишина из комнаты твоего ребенка...
3. Меня ужасает не мой возраст, с ним все впорядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
4. Мужчины ,как птицы , могут долго , долго петь . . . Потом насрать и улететь. . .
5. Это не у меня тяжелый характер - это у вас нервы слабые...
6. Многие говорят, что замужем делать нечего.... Врут! Там дел до хрена!
7. Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...
8. Семейный устав: 1. Мама права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.3. Мама не пилит-она акцентирует детали. 4. Мама не спорит-она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в интернете- она идет в ногу со временем!
9. Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже какой сезон смотрю… Судя по сюжету - режиссер сумасшедший какой-то!
10. Если Вы замужем — и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите в шикарном мерседесе — значит Вы вышли замуж по любви ...
11. Что делают многие люди , когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!
12. Женщина в семье как переводчик, так как она понимает пьяный бред и детский лепет.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
kbcs Знающая
Зарегистрирован: 01.08.2010 Сообщения: 1412 Имя: Ирина Город: Москва Район: Марьино Спасибо (Вас/Вы): 1/0
|
Сообщение: #19 Добавлено: 26 Мар 2013 18:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата (Ёжик) Ничто так не пугает как длительная тишина из комнаты твоего ребенка... это про нас Спасибо за позитив!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
marinanatali Хранительница традиций
Зарегистрирован: 30.03.2010 Сообщения: 12627 Имя: Наталья Город: Калуга Район: Баумана Спасибо (Вас/Вы): 42/9
|
Сообщение: #20 Добавлено: 06 Май 2013 10:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
МУРРРка Хранительница традиций
Зарегистрирован: 03.03.2009 Сообщения: 7356 Имя: Катерина Город: Калуга Район: Байконур Спасибо (Вас/Вы): 2/0
|
Сообщение: #21 Добавлено: 06 Май 2013 22:35 Заголовок сообщения: |
|
|
marinanatali, прям про мення)))))
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Oskana Незнакомка
Зарегистрирован: 14.09.2019 Сообщения: 3 Спасибо (Вас/Вы): 1/0
|
Сообщение: #22 Добавлено: 22 Ноя 2019 15:34 Заголовок сообщения: |
|
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Работяга Незнакомка
Зарегистрирован: 11.01.2020 Сообщения: 1 Город: Междуреченск Спасибо (Вас/Вы): 0/1
|
Сообщение: #23 Добавлено: 11 Янв 2020 15:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: — Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!? — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей горыныч, выходи драться. — Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
Форум родителей города Калуга и Калужской области
|