Список форумов Мамы города Калуга
Вернуться на сайт okamama.ru
Мамы города Калуга
Форум родителей мам города Калуга и Калужской области
 
  Вернуться на сайт   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   medals.php?sid=c8d549a7f87e1ef3c983f7792b590593Медали   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Мои сообщенияМои сообщения   Сообщения с последнего посещенияСообщения с последнего посещения   ВходВход 

Анекдоты
На страницу : Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мамы города Калуга -> Посмеемся
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
veb
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 12.11.2009
Сообщения: 3800
Имя: Елена
Город: Калуга
Район: Нефтебаза, Маяковка
Спасибо (Вас/Вы): 3/0

Сообщение: #61   СообщениеДобавлено: 26 Янв 2011 1:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Юлианочка
Незнакомка
Незнакомка

Offline
Зарегистрирован: 14.01.2011
Сообщения: 48
Имя: Юлия
Город: Воронеж, Алексин
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #62   СообщениеДобавлено: 26 Янв 2011 8:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Точно. Это называется "закон подлости"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
TinyTanya
Знающая
Знающая

Offline
Зарегистрирован: 24.03.2010
Сообщения: 1445
Имя: Татьяна
Город: Калуга
Район: Правый берег
Спасибо (Вас/Вы): 0/1

Сообщение: #63   СообщениеДобавлено: 14 Фев 2011 20:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Blanka
Разговорчивая
Разговорчивая

Offline
Зарегистрирован: 06.08.2010
Сообщения: 509
Имя: Blanka
Город: Калуга
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #64   СообщениеДобавлено: 14 Фев 2011 21:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

TinyTanya, biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
veb
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 12.11.2009
Сообщения: 3800
Имя: Елена
Город: Калуга
Район: Нефтебаза, Маяковка
Спасибо (Вас/Вы): 3/0

Сообщение: #65   СообщениеДобавлено: 24 Фев 2011 0:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Jenichka
Любопытная
Любопытная

Offline
Зарегистрирован: 02.10.2010
Сообщения: 215
Имя: Евгения
Город: Калуга
Район: Правый берег
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #66   СообщениеДобавлено: 26 Фев 2011 17:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

veb, biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Солнышко
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 13.02.2011
Сообщения: 5501
Имя: Юлия
Город: Калуга
Район: Кибальчича
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #67   СообщениеДобавлено: 25 Мар 2011 21:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

не знала куда впихнуть, пишу тут, хотя может кто уже читалал, ну пусь будет, вот такой прикол:
Скопировала в одной из групп одноклассников
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

Quote (DiziE)
Я так давно не смеялась ))))))

я тож под столом валялась biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
DiziE
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 22.04.2010
Сообщения: 13556
Имя: Евгения
Город: Калуга
Район: Тайфун
Спасибо (Вас/Вы): 4/2

Сообщение: #68   СообщениеДобавлено: 25 Мар 2011 22:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Солнышко, Бэст. Я так давно не смеялась ))))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
oks3504
Наставница
Наставница

Offline
Зарегистрирован: 15.01.2010
Сообщения: 2210
Имя: Оксана
Город: Калуга
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #69   СообщениеДобавлено: 24 Апр 2011 7:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен/
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьезно

Добавлено (24.04.2011, 08:21)
---------------------------------------------

Quote (veb)
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

не, у меня были руки по локоть в тесте, когда звонила начальница с работы.

Добавлено (24.04.2011, 08:2Cool
---------------------------------------------
Муж и жена обедают. Муж проливает на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Ага. Да еще и борщом облился!
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Двойной удар — это, когда на грабли еще и наcрали.

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких пиз**й вратарь не получал уже давно.

Весна пришла, учится лень сидишь за партой, как олень.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

Там где нам запрещают смеяться, мы начинаем ржать..

Добавлено (24.04.2011, 08:35)
---------------------------------------------
Когда бросает парень, не забудь сказать ему на дорожку: "Смотри не сотри коленки, когда будешь назад ползти".

Добавлено (24.04.2011, 08:41)
---------------------------------------------
в маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа. -Папа, кто-то пукнул... -Ну и что..сиди тихо! -Папа, но ведь кто-то пукнул!!! Папа шепотом: -Сынок, не кричи! Сын на всю маршрутку: -ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Брюнетка
Наставница
Наставница

Offline
Зарегистрирован: 23.04.2010
Сообщения: 1669
Имя: Ирина
Город: Калуга
Спасибо (Вас/Вы): 0/1

Сообщение: #70   СообщениеДобавлено: 25 Май 2011 10:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Закинул старик в море невод- пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
К@тюня
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 17.09.2009
Сообщения: 8127
Имя: Катя
Город: Калуга
Спасибо (Вас/Вы): 18/29

Сообщение: #71   СообщениеДобавлено: 03 Июн 2011 9:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Экономить умеют все. Просто у некоторых эта способность проявляется только тогда, когда остаются последние полметра туалетной бумаги.

Вы своими вопросами загоняете меня в google!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и
старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
ol@lya
Наставница
Наставница

Offline
Зарегистрирован: 11.03.2010
Сообщения: 2357
Имя: Ольга
Город: Калуга
Спасибо (Вас/Вы): 0/0

Сообщение: #72   СообщениеДобавлено: 03 Июн 2011 15:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Quote (К@тюня)
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

ахаха, я его себе в статус забрала))))
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
kati-super
Знающая
Знающая

Offline
Зарегистрирован: 06.03.2009
Сообщения: 1209
Имя: Екатерина
Город: Калуга
Спасибо (Вас/Вы): 1/0

Сообщение: #73   СообщениеДобавлено: 01 Июл 2011 12:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено облегчается.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница!

Добавлено (01.07.2011, 13:10)
---------------------------------------------
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее.
Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел. Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор...
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах. Как в рекламе - "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.
В общем, затея провалилась на начальном этапе. Но главное было дальше. После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал: "Оля, нам три чая и мне кофе". Как выяснилось позже, этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут. Никто не приходил. Это начинало походить на неуважение. Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом, раскинув руки, со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило. Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке". Со страхом я приподнял крышку. В коробке не хватало четырех пакетиков...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Добавлено (01.07.2011, 13:11)
---------------------------------------------
Недавно зашла с подругой в магазин “Снежная Королева“ и увидела там точно такую же как у меня куртку, какую я взяла в бутике, но в два раза дешевле... Очень расстроилась.
А сегодня я зашла на вьетнамский рынок... И вообще чуть не повесилась...
*****
Однажды руководство одной крупной западной компании решило провести аттракцион невиданной толерантности. Постановило устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов. В русский офис пришла разнарядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: на гей-парад поедут руководители трех подразделений, которые покажут худшие результаты работы за текущий квартал.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда!..
*****
Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "Сука, как же ты меня задолбала!"
И как мне теперь с Настей помириться?..
*****
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, и у него старых железных дверей на участке скопилось просто море. Так он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - наблюдать, как гости к нему сначала пытаются попасть, а потом – выйти...
*****
Ехала на подъемнике на горнолыжной трассе. Отцепилась раньше времени и поехала назад. Врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу… и на одной лыже покатилась в лесок. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя!", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу!". И ехала, и ехала...
*****
Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор. Сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность: по клаве долбит, мышку дёргает.
Директор посмотрел на все это и говорит:
- Люда, успокойся. У нас уже полтора часа как электричества нету...
*****
Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась
*****
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство...

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
Белёк
Мастерица
Мастерица

Offline
Зарегистрирован: 06.03.2009
Сообщения: 3153
Имя: Анна
Город: Калуга
Район: Малинники
Спасибо (Вас/Вы): 1/7

Сообщение: #74   СообщениеДобавлено: 01 Июл 2011 17:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ой, не могу, я до слез смеялась. И сейчас смеюсь. Особенно над девушкой на подъемнике и бабульками в гробу biggrin biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение ICQ Number  
МУРРРка
Хранительница традиций
Хранительница традиций

Offline
Зарегистрирован: 03.03.2009
Сообщения: 7362
Имя: Катерина
Город: Калуга
Район: Байконур
Спасибо (Вас/Вы): 2/0

Сообщение: #75   СообщениеДобавлено: 01 Июл 2011 21:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Quote (kati-super)
как бульдозер, руководимый далеким бригадиром

biggrin biggrin biggrin
про бабулек супер biggrin
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Мамы города Калуга -> Посмеемся Часовой пояс: GMT + 3
На страницу : Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Страница 5 из 10


 

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Форум родителей города Калуга и Калужской области