Мамы города Калуга

[К@тюня]

Непоседа, спасибо)) А что такое "опасные зоны"? Это ситуации, в которых у Юли с дочкой возникают конфликты? Ну или у девочки возникают трудности, в результате которых может получиться конфликт, если неправильно среагировать
Тогда это запреты, кормление, одевание, игра Златы в игрушки.
Хотя, наверное, это нужно объединить в одну зону?

[Непоседа]

"опасные зоны" = "зоны напряжения"(ЗН) мамы. Хотя можно рассмотреть и ЗН ре, если понравиться такая схема работы Конфликтные ситуации уже можно отнести к "горячим" точкам. Зоны обычно следующие:
- взаимоотношение с ре;
- взаимоотношение с мужем/и своей родительской семьей;
- личностные качества мамы/ре;
- воспитательный процесс и т. д.

[kotya85]

Quote (Родя)

В общем, терпения вам!

Спасибо!
Так...

Quote (К@тюня)

Я вижу одну "опасную зону" - это запреты (мама иногда уступает, разрешает то, что запретила).. Здесь критическое место - излишняя мягкость мамы (?).

Запреты: прям запретов очень мало. К плите нельзя, спички, ножи, лекарства, документы тоже нельзя...Ну и может еще парочку, ща не вспомню. Все это знает и выполняет обязательно.

Quote (К@тюня)

Девочка диктует свои условия, добивается своего частенько криками, слезами.

Вот это напрягает. Главная-то я.

Quote (К@тюня)

как папа и дочка взаимодействуют

ну не скажу, что они прям водой не разольешь, папа наш все-таки большее время проводит на работе. Но она любит его, провожает на работу, целует на ночь, играют, читают книжки вместе...Я спокойно могу оставить их вдвоем...Она его слушается, побаивается (ну не в смысле боится, а в смысле он авторитет для нее)

Quote (К@тюня)

бывают ли при нем эти истерики

нет

Quote (К@тюня)

и как он реагирует

вопрос отпадает))

Quote (К@тюня)

как мама с дочкой играют в течение дня.

Ну как все, наверное) Книжки читаем, рисуем, буквы учим, цвета, цифры, в догонялки, в куклы, домики строим, мультики смотрим.
Сейчас может сама себя занять: книжкой, например, сядет рисовать...Ненадолго, конечно, но все же сама

Quote (К@тюня)

маме стоит до конца следовать своему запрету - "уходя, уходи", а по аналогии "запрещая, запрещай"

Вот не всегда так получается. Даю слабинку. Не могу слышать рёв, переходящий в не знаю что, с рвотными позывами...
Последняя наша истерика была такая. Шли в магазин пешком, до магазина дошла сама, а вот с магазина...она устала идти (причем когда ей надо, она может пройти много), просто "устала"...У меня пакет. Тяжелый. Но в принципе ее б дотащила))). Но не стала, Орала всю дорогу до дома, дома еще. Ужас. Успокоила. Пока не могу сказать, что она что-то поняла. Больше так не рискую, велик - наш друг!!!

Quote (К@тюня)

Если нельзя есть палки перед супом, ребенок не должен знать, что палки вообще есть в доме.

Палки - это как пример. Она будет просить кашу вместо супа и суп вместо каши)). И она не будет есть, то что ей я предлагаю, только то что выбрала она... И "тогда ваще ничего не давай" не прокатит, она может вообще не есть, т.е. это для нее не наказание))
Откуда только энергия берется?! если я скажу, сколько она у меня весит

Quote (kotya85)

придумала такое говорю "не плачь, скажи мама помоги", успокаивается, просит помощи. Помогаю))) Но хочется, чтоб сразу просила, без напоминания и слез.

работает!!! Сразу "Помоги" говорит))) мелких капризов поубавилось)

[К@тюня]

Да, я бы выделила именно эти зоны -

Quote (К@тюня)

запреты, кормление, одевание, игра Златы в игрушки

И все это мамины ЗН

[Непоседа]

Юля, хорошо, понятно выложила свои мысли. Теперь попрошу тебя "постоять в сторонке", пока не обратимся к тебе. Послушаем и другие мнения, которые наверняка будут.

[МолочнаяФея]

Непоседа, благодарю за приглашение! Непременно приму участие. Только дня через два, сейчас в мск нахожусь, пишу с телефона.

[Непоседа]

Кто хочет высказаться ещё?!

[К@тюня]

Ну когда уже продолжим?)))

[MamaYarika]

Я конечно не по предложенной форме разговора, но тем не менее хочу спросить вот про эту ситуацию

Quote (kotya85)

если не обращать внимания, может плакать долго, бывает, что до рвоты, успокоить нереально, отвлекать/переключать внимание невозможно, спасает только если возьму на руки и прижму к себе, вырывается, постепенно затихает, со вздрагиваниями,

Что делать в такой ситуации, как вывести ребенка из уже начавшейся истерики, да причем еще чтобы это получилось без "потокания", если понятно изъясняюсь?
У нас просто последнее время тоже случаются подобные моменты, только в нашем варианте это происходит не потому что мы чего-то не даем или запрещаем и т.п., а просто к примеру вечером хочет спать уже, начинает капризничать и сам себя как бы "заводит" сильнее и сильнее и в итоге жуткие вопли, как будто его режут, и как сказала kotya85 до рвоты. Или может среди ночи проснуться как обычно закапризничать, но если раньше он так же быстро засыпал, если дать попить или качнуть немного, то сейчас бывает он себя доводит до жуткой истерики, по часу может орать. Я его все это время ношу на руках, по другому никак, а потом он так же внезапно успокаивается. Причем не похоже, чтобы что-то болело. Думаю, может к неврологу сходить.
Может есть какой-то способ более-менее безболезненно выходить из таких ситуаций?

[Непоседа]

MamaYarika, ре не может себя контролировать в этом возрасте, не может себя остановить. Это ваша задача на ближайшее время, нервная система ре только формируется, на неё влияет всё. Исключение - начало заболевания. Ваши действия правильны и результативны.
Итак, возвращаюсь к основному разговору.
Воспитательный процесс прослеживается как одна из частей ЗН: бабушки-дедушки балуют. Тут вариантов мало: если хотите, чтобы ребенок жил по вашим правилам - он должен жить только с вами, минимум времени проводить в другой "воспитательной среде".
Что касается "выкрутас" : хочу-не хочу, буду- не буду какие приходят мысли?!

Добавлено (26.10.2010, 13:53)
---------------------------------------------
Пока думаете над предложенным позволю себе рассмотреть ещё одну немаловажную ЗН:

Quote (kotya85)

Quote (К@тюня)
Девочка диктует свои условия, добивается своего частенько криками, слезами.

Вот это напрягает. Главная-то я.

Воевать продолжаете?!

[url=http://www.psychologos.ru/Рыжая_кошка,_или_Кто_в_семье_главный]Власть [/url]в семье захватывают или силой (родитель), или слабостью (ребенок)...
Тут необходимо различать тотальное подчинение (тирания) либо же авторитет. Разумеется, выбираем авторитет и пытаемся понять, чем он отличается от авторитарности?!
Авторитет родителей - значимость того, что говорят родители, для детей. Авторитет родителей с неба не падает. То, что вы ребенка родили и воспитали, сам по себе для ребенка не аргумент: "А я вас об этом просил?" То, что вы старше и умнее, для ребенка не значит ничего: "А меня это не касается!". Если у родителей нет авторитета (родители не позаботились о том, чтобы авторитет себе сформировать), их слова и распоряжения будут детьми игнорироваться и, более того, восприниматься как конфликтогены: «Что мешаете нам заниматься своими делами?»

Авторитет надо формировать. Авторитет формировать - можно.

Естественно, мы имеем в виду ситуации, когда родители действительно умнее, взрослее и ответственнее своих детей.
Как формируется авторитет родителей
Авторитет создается и поддерживается, когда:

- Родители одновременно и заботливые, и требовательные. Требовательность без заботливости воспринимается как давление, заботливость без требовательности не вызывает уважения: дети быстро «садятся на шею».
Формула эффективного воздействия: «Умный человек с железной рукой в бархатной перчатке». Учитесь требовательности! Приучайте себя к заботливости!
- В ситуации проверки ребенком родительской устойчивости родители одерживают победу.
Даниле 1 год, обычно родителей легко слушается. В этот раз он залез на диван, протянул руку к картине, висящей на стене, и смотрит на маму. «Данила, иди ко мне!» - не идет. Качнул картину и смотрит на маму - какая будет реакция? «Данила, картину трогать нельзя. Иди сюда, а то накажу» - Продолжая смотреть на маму, сильно качнул картину еще раз: что будет? Мама спокойно поставила Данилу в угол, он пять минут демонстративно рыдал. Потом успокоился, мама его позвала, объяснила еще раз, что картину трогать нельзя. Хотя дело не в том, что Данила этого не знал: в этот раз он проверял, что будет, если маму не послушаться?
- Родители приучают детей к формату уважения к родителям.
На родителей нельзя повышать голос. В разговоре с родителями нельзя кривляться. Разговаривая с родителями, нужно подбирать слова и выражения - то есть вести себя, как ведут себя дети с уважаемыми людьми. Естественно, это не исключает того, что в других ситуациях с родителями можно играть, шумать и ездить на них верхом - просто всему время и место.
- Родители приучают детей выполнять их распоряжения.
Если сейчас время заниматься уроками, а не телевизором - дети это делают. Если пора ложиться, детям сказано - они идут и ложаться. Если же вы приучили детей к тому, что ваши распоряжения можно игнорировать, что на отца и мать можно не обращать внимания - с вами считать не будут. Как приучать детей вас слушаться?
Как пропадает авторитет родителей Авторитет родителей пропадает, когда:

Родители требовательны без заботы и, более того, издеваются над ребенком.
Смотри видео из фильма «Майор Пэйн». Майор Пэйн был в жесткой конфронтации с детьми, не желающими заниматься военной подготовкой, но его требовательность всегда была под знаком заботы: «Это будет нужно вам!», и он смог доказать детям, что он действительно о них заботится. Отчим, приехавший к сыну, пьян и вызывает отвращение, а его требования подчиниться - скорее, желание унизить и ощутить собственное превосходство.
Родители своей нетребовательностью приучают детей к тому, что со старшими можно не считаться.
Смотри видео «Век помрачения»: Отец приучил детей к тому, что его распоряжения можно игнорировать, что на отца можно не обращать внимания и т.д.

Добавлено (26.10.2010, 14:04)
---------------------------------------------
Есть ещё один интересный фильм о воспитании "Сотворившая чудо" на основе реальных событий , где каждый почерпнёт для себя немало ценной информации. Скачать можно отсюда. Если кто посмотрит, поделитесь впечатлениями.

[kotya85]

Quote (Непоседа)

Воевать продолжаете?!

Ну есть немного) Но договариваемся и боремся в общем. Глобальных истерик нет. Последнюю неделю просто золото, а не ребенок, переругала ее, наверное, на форуме .
Осталось "не хочу-не буду". Вот по поводу этого еще... Вижу хочет пИсать, но как всегда "не буду"), я ей говорю, что это мой горшок и я ща на него сяду, бежит роняя тапки, снимает штаны и писает))) Или там, например, моя еда, и я ее буду есть....
Вот не знаю, как сформулировать....в общем, такое поведение нормально (и с ее, и с моей стороны), не приведет ли это к тому, что будет делать все наоборот или из жадности/вредности? Ведь получается она делает, не то что я хочу, а как бы мне назло... Глупость, наверное, спрашиваю, но чет переживаю)

Ссылочки посмотрю обязательно! Спасибо!

[Natali]

За ссылочки спасибо, изучаю.
У меня вопрос в следующем. ПО поводу запретов. Как тут уже говорили, если не хочешь чтобы ребенок играл с хрустальной вазой, сделай так, чтобы он её не видел. А что делать если уже увидел? И играть с ней нельзя? Ведь всего не предусмотршь и то что вчера не вызывало никакого интереса сегодня становится предметом возжеления номер 1!? У нас в этом случае частенько начинается швыряние всего что только попадается под руку в разные стороны

[Непоседа]

Quote (Natali)

У меня вопрос в следующем. ПО поводу запретов. Как тут уже говорили, если не хочешь чтобы ребенок играл с хрустальной вазой, сделай так, чтобы он её не видел. А что делать если уже увидел? И играть с ней нельзя?

Можно, если вы не против того, что может с ней случиться. Когда-нибудь ре разобьет вазу, кружку или отправит в плавание ваш сувенирный корабль - к этому надо быть готовым. Вопрос здесь должен ставиться не о запретах! а о мере ответственности ребенка (когда-нибудь же она всё-таки вазу возьмёт). Иначе происходит подмена понятий, будьте внимательны.

Quote (Natali)

Ведь всего не предусмотршь и то что вчера не вызывало никакого интереса сегодня становится предметом возжеления номер 1!? У нас в этом случае частенько начинается швыряние всего что только попадается под руку в разные стороны

Ошибки ребенком допускаются, но исправляются (по мере сил) самим ребенком. Этой позиции придерживаться необходимо. Пролил чай на пол - не хочет (или брезгует) вытирать тряпкой пол: берёте руку ребенка и делаете его рукой так, как нужно. 2-3 случая - и будьте уверены, что пол будет вытерт.
Интерес к новым вещам (эксперимент) поддерживаются!
Ответственность ребенка за действия выражается в таком примере:
Ребенка предупредили, что если он бросит игрушку за окно, за нею никто не побежит и он останется без игрушки. Ребенок это понял, возможные последствия осознал, но игрушку за окно бросил. Это его ответственность - он остается без игрушки. Взрослым это так же необходимо понять, если вы хотите вырастить самостоятельного ребенка, не хватающегося за мамину юбку, отвечающего за свои слова и поступки, необходимо это формировать.
Без правил не обойтись (смотри ссылку, выбирай возраст своего чада)
Ещё раз прошу обратить внимание, что запреты запретами, а ответственность-ответственностью.

[Natali]

Непоседа, спасибо, ушла читать мануал

[akotunova1]

Отличная ссылка.. информация доносится до родителя в простой и очень понятной форме подчеркнула для себя много интересного. Спасибо Непоседа,