Мамы города Калуга

[kroshkache]

еще!!!))

[Землеройка]

[marinanatali]

Как я с Вовкой стал артистом погорелого театра

Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь.
- Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин.
- Уярьте! - Одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
- Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё!
Со временем картошка закончилась и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой.
- Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.
- Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из под осколков растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл.
Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в вино-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе.
Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать.
- Дед. Купи балалайку. - Попросил я его.
- И мне тоже что нибудь купи. - Заныл Вовка.
Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью.
- А мне? - Встрял Вовка. - Мне что нибудь купим.
- Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.
- Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка.
- А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю и будешь свистеть как соловей.
- Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица.
- А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повезло ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте аккупанты, яйко млеко по селу собирать.
Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки.
- Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал.
Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица.
- Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то?
И тут не знаю, что на меня нашло.
- Да я в городе в музыкальную школу хожу. На балалайке играю. Хотел летом порепетировать. - Вздохнул я.
- Бедненький. - Погладила меня по голове продавщица и удалилась.
- Ты чё про школу то наврал? - Спросил Вовка разворачивая мороженое. - Ты же не ходишь ни в какую школу.
- Да не знаю, чё то в голову вошло. Сам не знаю от куда.
В этот момент в дверях показалась продавщица с балалайкой в руке.
- Держи. - Протянула она мне инструмент.
- Зачем? - Попятился я.
- Ну, считай, подарок от меня.
Вовка прыснул от смеха. Я показал ему кулак и не веря происходящему взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку.
- Сыграй что нибудь. - Попросила продавщица.
Ну нет, такого подвоха от неё я не ожидал. Подарила и подарила, с чего играть то просить. Я уже мысленно вернул свои слова про “добрую” обратно.
- Давай. - Подначивал Вовка. - Сыграй мою любимую. Как тебя в музыкальной школе научили. И спой бабкины частушки.
Я зло посмотрел на Вовку. Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернётся на стену в магазин. Или надо было что-то придумать. Я подёргал струны, приложил ухо, послушал.
- Дак она не настроена! - Нашелся я. - Тут хорошей музыки не получится. Надо дома настраивать. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню.
В итоге тётка от нас отстала и я мысленно - “добрая” вернул ей обратно. Я Вовке показал язык и подёргал струны. Звук получился впечатляющий. Вовка тоже попросил дать ему поиграть.
- Не будешь без дела звиздеть, дам поиграть. Пошли погуляем.
Мы вышли на дорогу и побрели в сторону окраины. Деда можно было особо не ждать. Если он поехал к деду Мите, то это на долго. Так мы добрели до карьера.
- Пошли попрыгаем. - Предложил я Вовке и мы побежали прыгать в песок...

- Дед на прибъёт. - Сделал я вывод оглядывая Вовку и себя. После прыгания в карьере мы были как из жопы.
- Прибьёт. - Согласился Вовка. - А бабка ещё раз потом.
Мы вернулись к магазину и уселись на качелях, на детской площадке. Я брынчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик.
- Вы чьи такие чумазые? - Поинтересовался улыбающийся милиционер.
- Мы погорельцы. - звизданул не с того не с сего Вовка, что аж у меня глаза на лоб полезли.
- А родители ваши где?
- Дед пошел по селу яйца, млеко собирать. - Не унимался Вовка.
Милиционеры переглянулись и нашли разумным, взять нас с собой...

- Ну и откуда вы такие погорельцы? - Допытывал нас главный милиционер.
Тут решил вступить уже я. Вовка итак уже успел пока мы ехали нап*здить, но игра мне понравилась.
- Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел и мы пошли с дедом по миру, побираться.
- А что за театр то у вас был и где он сгорел то?
- Далекоооо. - Указал я в сторону. - Мы уже год как скитаемся.
- Год? - Удивился он. - А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть?
- Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые. - Вовка кивнул, соглашаясь.
- Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра. - Главный милиционер напутствовал своего товарища.
- Даааа. - Протянул главный и почесал лысину. - Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах он плохо разбирается. И что бы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила...

- Где они? - В комнату влетал дед, снимая на ходу ремень.- Щас мечь правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить.
- Ээээ. Гражданин, погодите. - Преградил ему дорогу главный.
Тут следом вошел смеясь тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда.
- Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого.
- Аааа. Ну хорошо. Только вы это... C мечом правосудия потерпите до дому. - Главный отступил и опять почесал лысину.
Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу.
- Дядя милиционер. - жалобно крикнул я из под охапки деда. - Можно балалайку оставить у вас?
- И дудку давай не будем покупать? - Это уже Вовка просил снисхождения у деда.

[МУРРРка]

marinanatali, где ты их набрала? классные!

[Марушка]

Вот ржака! классные истории. особенно про лечение.

[Солнышко]

[valereek]

[lyolya73]

Первые три пока читала так смеялась что слезы из глаз рекой.

Добавлено (15.05.2012, 01:21)
---------------------------------------------
Над последними уже даже сил смеяться не было.

[Марушка]

Можно я тоже добавлю истории.

[Брюнетка]

Марушка, добавляй, я думаю никто против не будет ))

[Марушка]

ак мы с Вовкой
навели ужаса на всю
деревню
Иногда бабка разрешала
нам с Вовкой спать на
террасе. Это были самые
лучшие ночи. Хоть она и
отключала
электричество, в целях
экономии бюджета, после
10 вечера, но у нас были
припасены свечки и мы
лежали в тусклом
мерцающем свете свечей,
и рассказывали друг
другу разные страшилки.
Так мы могли проболтать
чуть ли не до рассвета. И
никто не трындел из
соседней комнаты - "Чок-
чок, рот на крючок. Кто
слово пизданёт, тот в
туалет спать пойдёт”. Это
была любимая бабкина
присказка перед сном.
Нет. Иногда конечно дело
и до сказки доходило, но
почти всегда бабка
вставляла свои
комментарии.
-Вот старуха
припизднутая, нехуя
было деда гонять сто раз
к рыбке. Сразу думать
надо было, что
заказывать. Вот если бы я
была на её месте, то сразу
попросила бы стать
председателем нашего
колхоза. Тогда бы у меня
и корыто было и терем
новый... Дед! А если бы
ты золотую рыбку
поймал, чего бы ты
заказал? - бабка кликала
деда.
-Мне бы спиннинг
новый... - мечтательно
протянул дед.
-Вот - вот. Кому чего а
мёртвому припарка.
Такой-же мудак. Сначала
спиннинг, потом
мотоцикл, потом ещё что-
то. В итоге рыбка
заеблась бы с тобой
вошкаться и остался бы
ты как та старуха. С
разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
-Спи уж. Корыто. Без
соплей разберёмся. -
бабка поправляла нам
одеяло и мы засыпали...
В этот раз нам тоже
разрешили спать на
террасе. Мы с Вовкой
ликовали, а я вспоминал
страшные истории.
Некоторые я придумывал
сам. Меня веселило, как
Вовка зарывался в одеяло
иот туда торчали только
его большие глаза.
Этойночью я ему
рассказывал страшилку
про мертвецов...
- А тебе слабо на
кладбище ночью? -
спрашивал Вовка из под
одеяла.
- Чё это слабо? Не слабо! -
зашевелилось моё
самолюбие и надуло
грудь колесом, как шар на
первомай.
-Слабоооо. - дразнился
Вовка. - А если не слабо,
сходи сегодня ночью на
кладбище.
-Вот и схожу. - мне, как-
то, было не ловко Вовке
уступать. Ситуация
требовала подвига.
Занашей деревней, как и
полагается, было местное
кладбище. Мы как-то с
дедом и бабкой ходили
туда, днём. На могилу к
каким то родственникам.
И ничего страшного в
принципе не было.
Поэтому я решил, что
ночью тоже справлюсь.
-А как ты докажешь, что
ходил? - интересовался
Вовка. - Может ты во
дворе отсидишься, а сам
скажешь, что ходил.
-Чё это врать то мне?
Сказал схожу, значит
схожу.
-Доказательства нужны.
- не унимался Вовка. -
Принеси крест что ли.
-Ты чё? Совсем без
мозгов? Скажи ещё
памятник. Я возьму какой
нибудь веночек и
принесу.
Мыдождались пока
совсем стемнеет и я начал
собираться.Взял с собой
пару свечек и спички.
Так-как бабка на ночь
закрывала нашу дверь на
ключ, выбираться
пришлось через окно.
Надворе уже было темно
и мне, честно говоря,
было немного сцикливо.
Одно дело, там, перед
Вовкой выпендриваться,
другое дело идти ночью
на кладбище. Я уж даже,
было передумал в какой-
то момент. Но надо было
держать слово и я пошел.
Черезпару минут я
услышал сзади чей-то
топот. Я уж с перепугу
подумал, что это бабка с
дедом в погоню
пустились за мной. Я
отчётливо представил,
как бежит дед в
кальсонах, а за ним бабка
в ночной рубашке. И так
ремнями над головой
помахивают. Я метнулся в
сторонус дороги, на чём-
то подскользнулся и
впечатался всей пятернёй
в это что-то. Коровья
лепёшка, сообразил я. Но
это всё же лучше, чем
попасться деду или
бабке.
-Ты где? - звал меня
Вовка.
-Тьфу ты. - чертыхнулся
я, выползая из коровьих
какашек. - Ты-то что тут
делаешь?
-Мне одному там
страшно. - сказал Вовка. -
А чем это пахнет? Ты что,
обосрался что ли уже? -
смеялся Вовка. - Даже до
кладбища дойти не успел,
а уже в штаны наложил.
-Щас ты у меня в штаны
наложишь. - я оттирал
лопухом остатки дерьма.
- Я просто
подскользнулся.
Через 5 минут мы были
возле кладбища. Зрелище
немногонапрягало своей
мрачностью. Было не то
что бы страшно, было
пиздец как страшно. Я
уже снова готов был
признать поражение и
предложить вернуться
домой. В этот момент моё
самолюбие вместе с
геройством сквозонули
куда-то в район пяток и
сидели тихонько
попёрдывая. Но тут, со
стороны
дороги,послышались
голоса.Это из кино
возвращалась местная
молодёжь. Попасться им
на глаза, означало,
получить пиздюлей от
бабки или от деда. Это уж
как повезёт. А то может и
от обоих по очереди. Если
нас застукают, то
обязательно отведут
домой. И посему мы
приняли правильное
решение и сиганули в
кусты. Нам даже было всё
равно,что эти кусты
отгораживали кладбище.
Мертвецов на тот момент
мы боялись меньше, чем
деда или бабку. Конечно,
с мертвецами мы были
ещё не знакомы.
-Вовка! - шептал я. - Ты
как?
-Страшно. Сзади нас
какая-то могила. Вдруг
сейчас кто-то полезет от
туда. - Вовка жался ко
мне поближе.
Яи сам тоже не
чувствовал себя героем.
Сидел тихо и составлял
компанию самолюбию с
геройством. Мы решили,
что бы нам было не
страшно, зажечь свечки.
Чиркнул спичкой и зажег
сначала одну, потом
другую свечку и отдал её
Вовке. В слабом свете
свечи я решил
осмотреться. Лучше бы я
сидел и не крутился.
Яобернулся и посветил.
Мой детский мозг
дорисовал всю картину за
меня. Мне показалось, что
могила шевелиться и от
туда тянутся руки.
Конечно сейчас я
понимаю, что это была
лишь игра света и теней,
но тогда это была
хорошая игра моего
воображения.
Станиславский бы сказал
- верю.
Закричал я громко и даже
кажется как-то
неестественно. Как
Джельсамино в фильме.
Вовка не оставаясь в
долгу поддержал меня.
Как говориться началась
паника.Паника, это когда
один знает в чём суть
ужаса, а другие орут и
бегут за компанию,
будучи уверенны, что
орущий и бегущий рядом
сосед, точно уж в курсе
ситуации.
Затемзакричали на
дороге. Тоже, как
показалось мне очень
неестественно. Какой-то
душераздирающий
женскийвизг. От этого
визга, мы с Вовкой
закричали ещё громче.
Затем послышалось с
дороги "Бля!”,
"Ебаааать!”, какой то
"бум”, затем "Поднимай
её, пиздуем от сюда” и
удаляющийся топот.
Насс Вовкой тоже
уговаривать долго не
надо было и мы побросав
свечки ломанулись в
противоположную
сторону,прочь от этого
места. Бежали мы быстро
и без оглядки. Вовка,
несмотря на маленький
возраст, не уступал мне в
скорости. Мне казалось,
что руки из могилы вот-
вот настигнут нас и я
притопил ещё быстрее.
Когдамы оказались в
террасе, мы забились на
одной кровати под одеяло
итак незаметно как-то
уснули. Утром нас
разбудила бабка.
-Вставайте задохлики. А
чё это у вас дерьмом
попахивает? - но не
акцентировала на этом
внимание. - Я вам щас
новости поведаю за
завтраком. Как раз вам
урок будет, что бы не
шастать где попало...
Вся деревня обсуждала
свежую новость.
-А у него глазища такие
огромные, как огонь
светятся.
-И воет нечеловеческим
голосом.
-Это, я так думаю,
призрак Володьки-
алкоголика, царство ему
небесное. Не успокоится
душа окаянная.
-Да при чём тут
Володька? Говорят у этого
рогаи хвост были. Не
иначе как чёрт.
-А Галка то. Как
посмотрела в его горящие
глаза, прям сознания
лишилась. Так волоком и
тащили её до дама.
-Говорят, что Петька то,
Никитишны внук, тот
совсем обделался...
Иещё много чего было
рассказано и много дней
сплетничал народ по
деревне, с каждым днём
история принимала всё
более ужасный оборот.
Мыс Вовкой радовались
только одному. Что бабка
с дедом не узнали, что мы
ночью ходили на
кладбище и нам ужасно
повезло, что мы не
встретились ни с этим
Володькой-алкоголиком,
ни с чёртом. Иначе бабке с
дедомбыло бы уже
некого пороть.

[kati-super]

)))))))))))))))))Это нечто-аоследнее. Я давилась от смеха на работе, утирая слёзы..))))))))))

[Марушка]

Как мы с Вовкой в Африке
побывали
По телевизору сегодня
должны были показывать
“Гостья из будущего”.
Последнюю серию. Мы с
Вовкой его конечно уже
видели дома, весной. Но с
удовольствием смотрели этот
фильм ещё раз. Тем более,
бабка сама нам предложила
просмотр.
- Лучше уж кино посмотрите.
Просмотр фильма, удлиняет
нам с дедом жизнь на полтора
часа. Только вот у вас
укорачивает, так из двух бед
нужно выбирать меньшую.
Так что, смотрите.
Вообще то, она нас
телевизором не очень
баловала. Говорила, что наш
неокрепший и уже
преждевременно, начавший
деградировать мозг, совсем
может развалиться под
воздействием теле-
излучения.
- Вам только в свинцовых
шлемах можно перед
телевизором сидеть. Но это
тоже х**в-->х**вый вариант.
Ваши тощие шеи не выдержат.
Так что, лучше вам вообще не
смотреть. Если и суждено вам
загнуться от излучения, то
делайте это дома, под
присмотром родителей.
Но сегодня она позволила нам
получить малую дозу
облучения и сняв кружевную
салфетку с чёрно-белого
ящика, включила кино.
- Здоровски! - сделал я, в
очередной раз, вывод после
просмотра фильма. - Вот бы
нам такой мелафон. Мы бы
могли тогда мысли бабки с
дедом читать.
- Хотя я и так их мысли знаю.
- сказал я Вовке. - Имбицилы
мы и пороть нас надо вместо
завтрака. Тогда день спокойно
пройдёт. А мы умнее к концу
лета станем.
- Почему? - спросил Вовка.
- Ну, потому что, бабка
говорит, что если нас пороть
почаще, то мозги из *опы
обратно в голову вернутся. А
так мы их потихоньку
высераем.
Вовка задумался.
- А ещё, мы бы всегда знали,
куда бабка спрятала в этот раз
конфеты. - добавил Вовка.
- Хватит с тебя конфет. Всё
равно моё лечение никто не
оценил.
- Я вообще то, хотел бы в
будущее слетать. Посмотреть,
как мы там с тобой живём. -
продолжил я рассуждения. -
Или в прошлое, что бы
вспомнить куда я в прошлом
году зарыл две гильзы.
Незаменимая вещь эта
машина времени.
Так мы с Вовкой мечтали,
развалившись на кровати,
когда вошла бабка.
- Чё перину за зря мнёте?
Идите лучше на улицу, мозги
проветрите. А то вон, смотри, у
мелкого ещё усохли после
просмотра.
- Мы тут про машину времени
мечтаем. - объяснил ей Вовка
и с опаской пощупал свою
задницу, на предмет усушки
мозгов. Его успокоившийся
вид, подсказывал, что по его
мнению с мозгами у него всё в
порядке. - Было бы здорово
изобрести её. Мы бы в
будущее слетали. В
следующее лето, например. И
поиграли бы сами с собой.
- х**в-->х**вая идея. -
заметила бабка. Вас и двоих
слишком много на эту
деревню. Если вас в
следующем году будет
четверо, то писдесц деревне.
Так что машина времени
отменяется. Тем более у
вашего деда она давно уже
есть и он регулярно
путешествует. То в прошлое,
то в светлое будущее. Вся
разница в том, когда я успею
его поймать за этим занятием.
- У деда есть машина
времени? - удивились мы.
- А то! Он как раз её в старой
бане прогревает. Надо бы
проследить. А то опять уйдёт
в грядущее и придётся снова
его вытаскивать с санитарами.
- Однажды заявился под утро
на бровях, - продолжала
бабка. - Я, говорит, Люд не
пил. C марсианами встретился.
Они меня насильно, с целью
опыта над земными
существами, напоили какой-то
гадостью. Чуть не подох.
- И что? - заинтересовались
мы с Вовкой.
- Видела я потом утром этих
марсиан. Прям как дед тогда.
Зелёные, глаза выпученные и
носы синие. Тоже подыхали
после опытов над земными
существами.
- Да ладно? - не поверили мы.
Ты марсиан видела?
- Ещё бы! Я от самого колодца
и до окраины деревни гнала
их, охаживая пустым ведром
по головам. - вспоминала
бабка. - Еле свои щупальцы
унесли. Ведро правда жалко.
Всё потом помятое было.
- Вот это да! - зауважали мы с
Вовкой бабку.
- А что он нас ни разу с собой
не брал? - спросил я бабку. -
Мы бы тоже в будущее
слетали, ну или на марсиан
посмотрели бы.
- Только что бы без санитар. -
добавил Вовка.
- Только этого ещё не хватало.
Туда как минимум с
подготовкой, не меньше чем в
космонавты, нужно
отправляться. Перегрузки ого-
го! Спросите у деда.
Вырастите, сами поймёте.
Отправитесь, не переживайте,
если в таком духе продолжать
будете. Пунктов подготовки
космонавтов по стране
хватает.

Добавлено (15.05.2012, 16:25)
---------------------------------------------
Как мы с Вовкой в Африке
побывали
По телевизору сегодня
должны были показывать
“Гостья из будущего”.
Последнюю серию. Мы с
Вовкой его конечно уже
видели дома, весной. Но с
удовольствием смотрели этот
фильм ещё раз. Тем более,
бабка сама нам предложила
просмотр.
- Лучше уж кино посмотрите.
Просмотр фильма, удлиняет
нам с дедом жизнь на полтора
часа. Только вот у вас
укорачивает, так из двух бед
нужно выбирать меньшую.
Так что, смотрите.
Вообще то, она нас
телевизором не очень
баловала. Говорила, что наш
неокрепший и уже
преждевременно, начавший
деградировать мозг, совсем
может развалиться под
воздействием теле-
излучения.
- Вам только в свинцовых
шлемах можно перед
телевизором сидеть. Но это
тоже х**в-->х**вый вариант.
Ваши тощие шеи не выдержат.
Так что, лучше вам вообще не
смотреть. Если и суждено вам
загнуться от излучения, то
делайте это дома, под
присмотром родителей.
Но сегодня она позволила нам
получить малую дозу
облучения и сняв кружевную
салфетку с чёрно-белого
ящика, включила кино.
- Здоровски! - сделал я, в
очередной раз, вывод после
просмотра фильма. - Вот бы
нам такой мелафон. Мы бы
могли тогда мысли бабки с
дедом читать.
- Хотя я и так их мысли знаю.
- сказал я Вовке. - Имбицилы
мы и пороть нас надо вместо
завтрака. Тогда день спокойно
пройдёт. А мы умнее к концу
лета станем.
- Почему? - спросил Вовка.
- Ну, потому что, бабка
говорит, что если нас пороть
почаще, то мозги из *опы
обратно в голову вернутся. А
так мы их потихоньку
высераем.
Вовка задумался.
- А ещё, мы бы всегда знали,
куда бабка спрятала в этот раз
конфеты. - добавил Вовка.
- Хватит с тебя конфет. Всё
равно моё лечение никто не
оценил.
- Я вообще то, хотел бы в
будущее слетать. Посмотреть,
как мы там с тобой живём. -
продолжил я рассуждения. -
Или в прошлое, что бы
вспомнить куда я в прошлом
году зарыл две гильзы.
Незаменимая вещь эта
машина времени.
Так мы с Вовкой мечтали,
развалившись на кровати,
когда вошла бабка.
- Чё перину за зря мнёте?
Идите лучше на улицу, мозги
проветрите. А то вон, смотри, у
мелкого ещё усохли после
просмотра.
- Мы тут про машину времени
мечтаем. - объяснил ей Вовка
и с опаской пощупал свою
задницу, на предмет усушки
мозгов. Его успокоившийся
вид, подсказывал, что по его
мнению с мозгами у него всё в
порядке. - Было бы здорово
изобрести её. Мы бы в
будущее слетали. В
следующее лето, например. И
поиграли бы сами с собой.
- х**в-->х**вая идея. -
заметила бабка. Вас и двоих
слишком много на эту
деревню. Если вас в
следующем году будет
четверо, то писдесц деревне.
Так что машина времени
отменяется. Тем более у
вашего деда она давно уже
есть и он регулярно
путешествует. То в прошлое,
то в светлое будущее. Вся
разница в том, когда я успею
его поймать за этим занятием.
- У деда есть машина
времени? - удивились мы.
- А то! Он как раз её в старой
бане прогревает. Надо бы
проследить. А то опять уйдёт
в грядущее и придётся снова
его вытаскивать с санитарами.
- Однажды заявился под утро
на бровях, - продолжала
бабка. - Я, говорит, Люд не
пил. C марсианами встретился.
Они меня насильно, с целью
опыта над земными
существами, напоили какой-то
гадостью. Чуть не подох.
- И что? - заинтересовались
мы с Вовкой.
- Видела я потом утром этих
марсиан. Прям как дед тогда.
Зелёные, глаза выпученные и
носы синие. Тоже подыхали
после опытов над земными
существами.
- Да ладно? - не поверили мы.
Ты марсиан видела?
- Ещё бы! Я от самого колодца
и до окраины деревни гнала
их, охаживая пустым ведром
по головам. - вспоминала
бабка. - Еле свои щупальцы
унесли. Ведро правда жалко.
Всё потом помятое было.
- Вот это да! - зауважали мы с
Вовкой бабку.
- А что он нас ни разу с собой
не брал? - спросил я бабку. -
Мы бы тоже в будущее
слетали, ну или на марсиан
посмотрели бы.
- Только что бы без санитар. -
добавил Вовка.
- Только этого ещё не хватало.
Туда как минимум с
подготовкой, не меньше чем в
космонавты, нужно
отправляться. Перегрузки ого-
го! Спросите у деда.
Вырастите, сами поймёте.
Отправитесь, не переживайте,
если в таком духе продолжать
будете. Пунктов подготовки
космонавтов по стране
хватает.

[Солнышко]

а чего то как то странно в столбик рассказы? а поправить не получается?

[Марушка]

Вот вроде умная бабка, а
такую вещь нам рассказала.
Как только она вышла, мы с
Вовкой без слов друг друга
поняли. Сегодня мы летим в
будущее, встретиться с нами,
следующим летом. Ну или в
прошлое, гильзы искать. Это
как повезёт. А то может и
марсиан увидим.
Мы тихонько выползли из
дома и тайком проследовали
за бабкой, до самой старой
бани. Тихонько, как партизаны
подкрались к окошку и
превратились в два огромных
уха. Нам срочно надо было
узнать, как работает эта
машина.Если посмотреть со
стороны, то случайный
прохожий бы увидел забавное
зрелище - баня с ушами.
- Ты давай не увлекайся. -
отчитывала бабка деда. - Я
слежу за тобой. Только
попробуй присосаться сегодня
к кранику. Я тебе, твой
змеевик на хер намотаю, а
краник в жопу вставлю.
Будешь как марсианин
ходить.
- Да ты чё Люд, -
оправдывался дед. - Сколько
можно вспоминать? Ты же
знаешь, я сугубо из интереса
гоню. Меня сам процесс
завораживает. Я ж не
злоупотребляю.
- Завораживает. -
передразнила его бабка, -
Порой так тебя заворожит, что
еле отворожишь тебя потом.
Чародей без диплома.
Мы конечно с Вовкой ничего
не поняли из сказанного.
Поняли только, что деду это
очень нравится. Ну что ж,
значит нам тем более
понравится. Поэтому, как
всегда, решили действовать
интуитивно.
- Поди, пока мне помоги в
подполе. Потом вернёшься
любоваться. Не забудь
прикрыть дверь. Не дай бог
дети твоё чародейство
увидят. Они то точно, чего
нибудь тебе наколдуют там.
Будешь потом волшебным
поносом исходиться.
- Только на пол часа, - заявил
дед. - Потом уж следить надо
будет.
Дед закрыл дверь и они с
бабкой ушли.
Осмотрев баню снаружи, мы с
Вовкой пришли к выводу, что
через дверь нам не попасть.
Огромный, амбарный замок
прикрывал нам путь к чудо
машине.
- Вот же дед! - возмущался я.
- Столько времени
путешествует в будущее, а нас
ни разу с собой не взял. -
Вырастите сначала. -
передразнил я бабку. - А
может когда мы вырастем
уже поздно будет. И у всех
будут машины времени.
Поэтому нам сейчас очень
надо.
И на всё про всё, у нас пол
часа. Пол часа, что бы
разобраться, слетать и
вернуться. Честно говоря, я
слабо себе представлял
процесс путешествия во
времени. Но думал, что как
нибудь разберёмся. Вроде не
дурнее деда.
С такими рассуждениями мы
осматривали баню и искали
путь проникновения внутрь.
Из трубы бани струился
дымок, что подтверждало -
машина исправно
прогревается. Надо не
упустить момент. Или сейчас,
или уже никогда. Если
попытка провалиться, то нас
выпорют, а машину
перепрячут. Так, что мы её
уже не сможем никогда найти
и дед будет, как прежде,
путешествовать один. Эта
мысль меня не радовала.
Пристально осмотрев
помещение, мы сделали
вывод, что путь один. Через
маленькое вентиляционное
окно. Оно было достаточным,
для того, что Вовка
проскочил, а я протиснулся. Я
подсадил Вовку и затем влез
сам.
Внутри действительно стояла
чудо машина. На печке котёл,
трубки витые, что-то вроде
барометра и прочие
премудрости и чудеса
техники.
- Нифига себе! - удивился
Вовка. - Действительно у деда
есть машина.
Я тоже был поражен. То, что
предстало перед нами, было
не иначе, как та самая машина
времени. Вопрос оставался
только теперь в одном. Как
она работает.
- Ну. И как она работает? -
повторил вслух мои мысли
Вовка.
- Погоди. Надо осмотреться и
разобраться.
Я изучил машину и пришел к
выводу. В котле, судя по
всему, что-то варится. Затем
какие-то трубки и в конце
краник, как на самоваре. Под
ним кружка.
Проведя логическую цепочку,
я пришел к выводу. Что-то
должно наливаться в кружку.
- Я кажется понял. - сообщил
я Вовке. - Видишь краник?
- Ну.
- В эту кружку должно что-то
наливаться. Судя по всему
какое-то волшебное
вещество. Помнишь дед про
чародейство говорил?
- Ну.
- Баранки гну! Чё ты занукал?
Слушай сюда. - разозлился я
на непонятливость Вовки. -
Этот напиток волшебный.
Выпиваешь его и попадаешь
куда хочешь.
- Так это не как в кино. -
возразил Вовка. - Там машина
была какая-то. А тут ты мне
про какой-то самовар
рассказываешь. При чём тут
это?
- При том, что у тебя мозгов
нет. Бабка ошибается насчёт
нас обоих. Идиот среди нас
один. И это слава богу не я. -
перефразировал я бабку.
- Сам дурак. - обиделся Вовка.
- Понимаешь. - продолжил я. -
В кино всё придумывают. А
тут всё по настоящему. Вот
машина, она что-то варит. И
это что-то - волшебный
напиток.

Добавлено (15.05.2012, 16:2
---------------------------------------------
Только надо дров
подкинуть, что бы быстрее
прогрелась. - рассудил я. - У
нас не так много времени.
Вовку убедили мои
логические выводы и он
полностью со мой согласился.
Я в принципе, так-то по сути,
отличался не слабым
интеллектом. Только бабка с
дедом, от старости своих лет,
не могли по достоинству
оценить его. Зря тогда они
отвергли мою чудо-
автоматическую кормушку
для куриц. Я то уж думал,
потом отправить свой план на
птицефабрику. Но первый
опыт оказался неудачным и
дед с бабкой предложили
потренироваться дома, в
городе, на ком нибудь другом,
кто имеет меньшую ценность
в нашей жизни, чем бабка с
дедом.
Мы подкинули в топку
дровишек. Печь весело
загудела, как бы приглашая
нас в путь. Время поджимало
и мы решили не медлить.
Осторожно открыли кран и в
кружку вылилась тоненькая,
небольшая струйка вонючей
жидкости.
- Фуууууу!!! Воняет то как! -
заметил Вовка.
- А ты как хотел? Волшебство
всё таки.
В кружке, на дне образовалось
немного жидкости. Мы
закрыли экранчик. Возник
другой, вполне логический
вопрос. Сколько пить?
Вспоминая слова бабки я
решил, что злоупотреб**ть
нельзя. А то потом, только с
санитарами, нас будут
доставать из будущего.
- Пробуй. - протянул я Вовке.
- А почему это я? - возмутился
Вовка. - Чуть что, сразу я. Я
отказываюсь в этот раз быть
первым.
Я понюхал и тоже отшатнулся
как ошпаренный от запаха.
- Нос прям режет.
Так мы и стояли с кружкой, не
решаясь, кто же первый
начнёт. Нюхали по очереди,
собирались с силой, но выпить
эту гадость не могли.
Через несколько минут, я
заметил, что Вовка как-то
осоловел. Взгляд
затуманенный и сам плывёт
куда-то. Потом заметил за
собой, что предметы утратили
свою ясность очертаний и всё
как в тумане, и голова куда то
в сторону уплывает. Баня
начинала куда-то уезжать.
- Вовка! Началось!- тряс я
Вовку, который слабо на меня
реагировал. - Машина
прогрелась и заработала! Мы
отправляемся в будущее!
Вовка не отвечал. Только
головой кивает, как будто
поддакивает мне и
соглашается. Я сел рядом с
Вовкой, взял его покрепче за
руку и как Гагарин сказал -
Поехали! Уж если мы и
отправимся в будущее, то
должны держаться вместе...
- Ешь твою медь! А ля писдос,
привет из Африки. Вы то
откуда тут взялись? - звучал
чей то испуганный голос из
недр тумана.
- Африка? - удивился я. -
Неужели мы попали в
Африку? Понятно почему
тогда так жарко. Главное, что
бы крокодилов поблизости не
оказалось.
Затем я опять провалился в
туман.
Очнулись мы с Вовкой в доме,
на кровати.
- Очухались? Полоумные. -
стояла над нами бабка и
делала нам примочки на лоб.
- Это ж надо удумать, такое
вытворить.
- Баб, а мы в Африке были. -
похвастался я бабке,
довольный тем, что
путешествие состоялось. Вот
только голова побаливала.
- Если бы дед не пришел, так
бы в Африке и остались.
Бананы у вас вместо мозгов. -
ругалась бабка. - Надышались
алкогольными парами, да ещё
в жару таком. Приехали бы
ваши родители забирать вас.
Спросили бы - Где они? А нам
что отвечать? В Африку за
бананами уехали. После обеда
обещали быть. Вы пока чайку
попейте?
- Дед. Разбирай свой примус. -
обратилась бабка к деду. -
Чуть детей не угробил со
своим аппаратом. Да и я дура,
влила в их пустые бошки про
машину времени. Кто ж знал
то, что их так переклинит.
Дед конечно аппарат не
разобрал, но поставил потом
решетку на окошко, что бы мы
больше не надумали
путешествовать. Нам
оставалось только со стороны
наблюдать, как иногда дед
заходит в старую баню, из
трубы начинает струиться
дымок. Это означало, что
машина прогревается и дед
скоро отправится куда нибудь.
- Как ты думаешь? Куда он
сегодня? - спрашивал меня
Вовка.
- Не знаю. Может быть даже в
Африку. - с грустью в голосе
отвечал я ему.
- Ну да. - соглашался Вовка. -
Может даже бананов
привезёт.

Добавлено (15.05.2012, 16:30)
---------------------------------------------
Солнышко, а я с телефона сижу тогда больше не буду добавлять, если неудобно читать.