Мамы города Калуга

[Марушка]

ДНЕВНИК КОТА.
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную
молодость. Сидел я как-то на
столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли
Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла,
и на трёх костях - за
холодильник. Эти
орали ещё дня три. Был очень
горд.
Сегодня всё лень. Ссать -
лень. Жрать - не могу больше.
Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают,
озираются по сторонам,
дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски
неудобные. Пытался сожрать
кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не
получалось. Нет бы взять
приличные
миски и жрать на полу. Ур-р-
роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию
дома. Заблудился в
пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом
всякой дряни - а я
страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со
стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и
долго, смачно тошнил на
свежевыстиранное, но ещё не
глаженое бельё.
Эта будет визжать, пока не
перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что
во всём квартале лампочки
потрескались.
Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать
мне кладет по полпакетика
всего. А то
"ой, котик, ты по целому не
съедаешь, наверное, есть не
хочешь". Дура!
Я не съедаю, я на потом
оставляю! Она же мне не раз в
пять минут в
миску что-нибудь
подкладывает. Эти как свалят
на целый день - и все! А
жрать хочется. Вот и
приходится оставлять
немного, вроде как в
заначке. Ссать не буду, а то
под кресло ничего не
останется. Пойду,
лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше
никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я
давай её сумку закапывать.
Типа нассал,
ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом
парке с веток
попадали. Ну я под диван -
шмыг. Ржал долго. Я ж не
нассал, я так -
напугать только. Повелась,
повелась.

Добавлено (19.05.2012, 11:10)
---------------------------------------------
За ужином Этого кусал за
нижнюю лапу. Сильно кусал
за голую нижнюю
лапу. Реакции ноль. Стал
кусать, а потом делать такое
Буээ! - ну, типа, меня тошнит
от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет
спать.
Сидел под ванной. Выждал,
пока Эти ушли. Нассал под
кресло. Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло.
Хорошо!
Бродил по дому в поисках
вещей, к которым до сих пор
не приложил лапу.
Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть.
Эти его стелили, чтобы
красиво было,
ага. На самом деле на него
гадить удобно. Или
наполнитель
разбрасывать. Если раскидать
грамотно, то адской машине
под названием
"пылесос" работы не меньше,
чем на полчаса. А если зассать
так, как я
умею, то коврик будут стирать
и потом сушить с неделю. Эти
через
какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой
приносит, чем
красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые,
как валенки.
Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной!
Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем.
Эта орала так, что у тараканов
в соседнем
доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась
звонить
Этому по телефону: "Ой, котик
такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под
ванной сижу, меня там не то,
что рукой -
шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил
Этих. Они, гады, не вставали.
Скакал, как
юный антилоп, топал, как
стадо бизонов, орал, как
раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже
ухом не вели. Пробовал просто
вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж
умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой
в пузо - швак! Забегала как
миленькая. Вот чего только
орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на
кухню. Я ему ору: "Жрать дай",
он мне "У
тебя еще есть в миске". Я ему
снова ору: "Это мало, жрать
дай!", он
мне снова "У тебя есть еще".
Сцука. Я тут же побежал ссать
мимо лотка.
Но Этот каким-то образом
своим мышиным мозгом
догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я
уже половину пола
затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался
слинять. В общем-то
вполне успешно. За
исключением пинка, который
Этот засадил мне
вдогонку. Летел я недолго, но
неприятно. Всю ночь копил
злость и все остальное.
Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала
ноут и промылась куда-то на
три дня.
Хрен что напишешь.
Подробности потом. Пока
короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло.
Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту
ходить на четырёх лапах, как
все порядочные
коты. Влез под разложенный
диван и стал петь во всё
горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и
«Владимирский централ". Эта
носилась вокруг
дивана на карачках и вопила:
"Ой, котик, что ты
размяукался?" Сколько
ни бился - всё равно криво
ходит, @опой виляет.

[Рыжая]

[ol@lya]

это про моюкршку, которая у родителей живет)))) они её гоняют, а она им сикает по углам и в недоступных местах, хотя первые 8-10 лет своей кошачьей жизни ходила исключительно в лоток, мстит, блин, за то что гоняют

[kroshkache]

еще!)

[Марушка]

Про кота больше нет. но что- нибудь интересненькое поищу.

[Elenka]

Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?“ Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!“ Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!“ Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс****, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!“ Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!“ Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё ] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал под кресло. Хорошо! Эта принесла девятую миску. Ни хухры себе. А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок. Сцука.Узрел в себе Хорошее. Перепугался вусмерть. Нассал в лоток. Отлегло.
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета. Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью. Перевернул на себя гуталин. Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство.
А так хорошо всё начиналось.
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой. Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок. До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так. Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла: “Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!“ На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся. Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу. Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.
Сожрал всё. Горд собой.
Наслушался вебберовских “Кошек“. Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов. Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом. Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота. Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать: “Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!“ Обиделся. Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте. Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу. Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.
Нассал под кресло. Хорошо! Смотрел кино про крыс. Радовался и страдал одновременно. Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил. В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно. Все переживания как лапой сняло.
Эти вчера приперли кальмаров. Много. Но сушеных. Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили. Эти, хотя и жмоты злобные, выделили мне одну целую пачку. Стремительно за один заход сожрал всю. Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.
С удовольствием поблевал на ковер.
Нассал под кресло. Хорошо! Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот. Обещают философские успехи и творческий подъём. Амур - тоже, но без амурского бабца. Гадство какое-то, а не гороскоп. Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.
Писал методичку на тему «Семантические типы скотского мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке». Оглавление:
1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.
2. Изучение мимики мурчащего.
3. Дифференциальные признаки мурчания.
4. Семантическая типология мурчания.
5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур»
6. Словарь кошачьих мурчаний.
7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).
8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.
9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.
10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.
А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев. Столько труда псу под хвост. Впал во фрустрацию.
Нассал под кресло. Хорошо! Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии. Предотвращал катастрофу. Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру. Остатки высыпал в коридор. Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно “пять“ и “Шойгу сосёт“. Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.

Добавлено (19.05.2012, 18:40)
---------------------------------------------
Подбирал слова для описания Этой. Список получился внушительный:
дура (отпетая, набитая, непроходимая), идиотка, дурачина, болванша, дубина, балбеска, ослица, тупица, остолопина, обормотка, дебилка, имбецилка, олигофреничка, шизоидная, истеричка, долбанутая, безмозглая, шибанутая, уродина, страшила, кошмар, ужас-летящий-на-крыльях-ночи, чудовище, лысая, сопливая, вонючая.
Этот - короче: мог бы жрать давать почаще.
Тот, который не Этот - совсем коротко: нунах.
С утра презирал Этих. В честь того, что четверг. Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье. Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду.
Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом. Потом пошёл пожрал, конечно.
Нассал под кресло. Хорошо! Насрал на коврик в туалете. Этот увидел и давай орать: “Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить?“ “Из жопы,“ - отвечаю. Будто и так не понятно.
Изображал обиженного судьбой кота. Эти жрали сыр с шампанским. Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы. Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы. Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал. Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос. Опять дали пожрать. Определённо, день задался.
Дома жрать нечего. Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим: “Дайте ещё, жлобы!“ А они хором: “Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?“ Возмутился. Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом. Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро. Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8. Сработало.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо! К Этой приходили Все Рыжие. Приводили Отпрыска. Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил: “Ам! Ам!“ Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки. Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом. Отпрыск подаёт надежды. Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе.
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками “Бойтесь нас, ур-р-роды!“ Они пугались и пищали. Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил. Но что-то у него с когтями и клыками слабо. Может, потому, что мелкий ещё? Учил Отпрыска залезать на домик. Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо. Ну точно, он специальный правильный полукот. Вынашиваю планы.
Нассал под кресло. Хорошо!
Работал в домашней библиотеке. Обнаружил несколько раритетов. ( Неизданное. )
Весь день боролся с гамадрилами. Какая-то дура выдает себя за мою Эту. Эта, конечно же, дура, но не настолько.
Нассал под кресло. Хорошо! Пришёл Этот. Гаркнул: “Жрать хочу!“ и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал. Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки. Курицу жрали наперегонки с Этим. Этот - много, я - быстро.
Почувствовал себя Этой. Идиотом, в смысле. Стибрил со стола кусок сыра. Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга. Это я потом понял, когда уже цапнул. Дерьмо похуже бубль-гума: ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться. Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло. Зол на всех. Вечером отыграюсь.
Нассал под кресло. Хорошо! За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты: “Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!“. Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один. А потом Этот, сцука, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос. Зато пожрал. Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью: артистичность - 6.0, техника - 6.0
Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:
артистичность - 6.0, техника - 6.0
Раскидывание наполнителя из лотка в длину: техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0
Пожирание жрачки: скорость - 0.12 секунды/миска
Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу: артистичность - 6.0, техника - 6.0
Горд собой. Эти тоже оценили: орут. Болельщикина.
Нассал под кресло. Хорошо! Устроил променад по балкону. Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками. Этот клятый эллинизм меня преследует. В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8. Ну, на глазок. Сел следить за мировым равновесием. Увлечён.
С утра увлёкся эллинистикой. Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк. Добавил моря, чтоб грандиознее. Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: “Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!“ Похоже, все некотовские бабцы такие же тупые и сопливые, как Эта. Нунах. И эллинистику тоже.
Нассал под кресло. Хорошо!Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются. Вот это я понимаю - подарок на именины. Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился. Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы. Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
В Париже сегодня дождь не пойдёт. Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды. К вечеру Байкал можно будет перейти вброд. Амазонку - стереть с карты. Сушняк.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу – а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью – порву ***.
Пришёл честно пожрать. Смотрю - одна миска стоит пустая. Совсем пустая. Озверел. Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти. Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему “Частота кормления Плинтуса в домашних условиях“. Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих. Со жрачкой, конечно. Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить. Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил. Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения. Решил - хочу всё. И пожрать
Звонил Такой, как Эти, но Правильный. Поздравлял грамотно. Обещал массандровского. Сабражаит. Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, подонки. Когда придут, пинцет их нижним лапам.
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения. Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать: “Как на Плинины именины мы креветок принесли! С Днём Рождения, скотина ненужная!“ Гладили, целовали куда придётся, сцуки, но кило положенных креветок вручили. А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское. Эти сабражают. Иногда.
Нассал под кресло. Хорошо! Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому. Этот побледнел и заперся в комнате. Я сразу ломанулся в лоток. Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни. И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае.
НТВ сабражаит. Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих. Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом. Негодую.
День большой охоты. С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову. Жрал смачно и продолжительно. Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму. Сожрать всё не смог, осталось на обед. Доволен.
Нассал под кресло. Хорошо! Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате. Оборудовал себе в чемодане ДОТ. Играл во взятие Курска. Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков. Хрен прокусишь. Ненавижу сцуку.

[kroshkache]

а дальше?

[Марушка]

Елена, классно что нашли таки продолжение.

[Карри]

[мася]

не знаю куда, но поскольку здесь о котах, "пихаю" инструкцию сюда))))) Главное в конце представить все в картинках....

Купание кошки как боевое искусство.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя.
Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля. ) Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия) . С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни. У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь) .
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой. ) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное. Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу.
Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде. Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании

[Малинка]

Кошачий список дел

[Малинка]

Кот — главный в доме. Он — существо, можно сказать, священное! У него есть ряд обязанностей, которые, впрочем, неведомы человеку:

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что — то там прячет, и с этим что — то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «Кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[Jane]

[мася]

Просто супер....сижу в маршрутке и молча ржу...народ наблюдает исподтишка))))

[Lika_O]

Я читала в инете про домового и кота, тоже из серии ржунимагу )