Мамы города Калуга

Gull

Звонок в "Скорую"
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Успокойтесь! Это её первый ребёнок?
- Нет, это её муж!

К родильному дому подъезжает автомобиль. Из него выскакивает мужчина, открывает заднюю дверцу и в ужасе восклицает:
- Боже мой! Я забыл жену дома!

Дочка спрашивает маму:
- Мам,а почему у нашего папы на голове нет волос?
- Ну, доченька, это потому, что он много думает...
- А почему у тебя их так много?
- Молчи и ешь!

Ёжик

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

Брюнетка

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.Бомжиха:— Мадам, дайте 2 доллара на обед.Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?Бомжиха:— Что Вы! Я завязала много лет назад.— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам:— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.Бомжиха:— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

DiziE

А мне сегодня статус в ОК понравился: На призыв ГИБДД "не выезжать в снегопад" откликнудись только коммунальщики

Марушка

Gull

DiziE

По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь". Макс, гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!"

Добавлено (05.01.2013, 12:34)
---------------------------------------------
Орыся Манилич(Илика)

02:25

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

Ситуация… Маньяк забегает в автобус…
Маньяк: – Сейчас всех изнасилую!
Девушка: – Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: – Будь мужиком! Сказал всех – значит всех!

Обычная история: останавливается на светофоре 600-й. Вдруг ни с того ни с сего ему сзади джип влетает. Из «Мерса» выходят 5 жлобов с «Макаровыми» и неспешна направляются к джипу. Из джипа также неспешна вылезает отряд БУБОПа в брониках и вооруженные до зубов. БУБОПОвцы: «Ну, чего остановились?» Жлобы (пряча стволы): «Да вот… машина сломалась».

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не видел?
- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Брюнетка

DiziE

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Солнышко

ой не могу. прочитала всю темку, сижу ржу со слезами на глазах biggrin

самое запомнившееся про бабку в гробу)))))) уписалась просто)))) и про надвигающуюся женскую задницу))))))

Белёк

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке
'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Снежка

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Солнышко

Снежка, biggrin

валяюсь)
вот из книжечки "Взрослые ответы на детские вопросы", что особенно понравилось)

-Мама, во сколько я родилась?
-В 23,30
-Ай-яй-яй, наверно, я тебя, бедную, разбудила?

Виолетта 5 лет, пытается прочитать по кубикам слоги, не получается, рыдает...
Идет мимо зеркала. приговаривая: "Дура я дура!" Вдруг замечает свое отражение, останавливается, оглядывает себя и торжественно говорит "Но красивая!"

В разговоре о семье мама рассказывает 6летней Але, каким добжен быть настоящий муж - сильным, смелым, защищать жену и детей. Аля перебивает:
-Богатым он должен быть!
-Доченька, в человеке главное душа, он душевным человеком должен быть!
-Ладно, пусть от души деньги дает!)

Бабушка и дедушка смотрят телевизор, сцена поцелуя главных героев. Пробегающий по своим делам Данила (4года), мельком глянув на экран, сообщает "Сейчас будет секс". Заметив ошарашенные либа бабушки и дедушки, снисходительно и ласково говорит "Ну вы уже старенькие...да и не понимаете в этом ничего".

ох, там много еще приколов.все не перепечатать)))

unaasha

ахха-ха

Alenenok

У меня жена лежит в больнице.Так вот.После работы заехал в магазин.Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитя со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота. Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек, никомп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать.Пьет пиво, курит на кухне, ржет.Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!